Current mood:	curious
Current music:	Jamie Culllum - Mind Trick

Чебуречная


Я работаю в 3-х шагах от метро Автозаводская, и потому имею счастье периодически проходить мимо Чебуречной. Да, я пишу чебуречную с большой буквы Ч, как Че Гевара, Чебурашка или Чичваркин. Почему Чичваркин, а не Чемберлен или Чурикова? Не знаю. Девальвация знаменитостей, видимо. Отвлекаюсь.

Чебуречная пишется с большой буквы, потому что это центр вселенной, это место, где разбиваются сердца, скандалят бомжы и заключаются договоры о беспроцентном кредите на 50 рублей (цель кредита — приобретение чекушки) среди сотрудников автозавода ЗИЛ. Сюда приходят жаждущие, страждущие, и алчущие, Месье, же не манш па… э, дё, трхуа, картх, сак, сис… 3 чебурека, будьте добры!

Итак, чебуречная — это пятачок. Размером 5*5 метров возле окошка в глухой стене под надписью «Чебуреки». Чебурек с мясом стоит 18 рублей, салфетки бесплатно. Над окошком, где сидит владычица этого мира жареного в кипящем масле куска мяса в тесте, куда протягиваются мятые червонцы и пропитые разбитые губы выговаривают: «Д-в-а», висит табличка, распечатанная табличка, которую завсегдатаи знают, как студент химфака таблицу Менделеева. Стройными рядами цифр гордился бы Пифагор: «2*18=36; 3*18=54…» И так далее, до 20. Видимо, больше 20 чебуреков сразу никто не покупает, а если и покупает, то владычица высовывается в окошко со словами «ни хуя себе», чтобы посмотреть на прожорливого гурмана, и табличка ему не понадобится.

Пятачок вымощен плитами из неизвестного мне материала, возможно, привезенного с Марса, столиков нет, ибо если их поставить, то местные алкаши разобьют здесь лагерь, и вместо чебуреков будут закусывать принесенными с собой бутербродами и огурцами, впрочем, русского алкаша ничто не остановит, и они успешно делают это и без столиков. А еще в чебуречную стоит очередь. В обеденное время она достигает размера до 30 человек, извивается как змея, и как змея истекает йадом, очередь истекает слюной.

Очередь разнородна, там стоят пресловутые ЗИЛовские работяги, клерки и менеджеры из окрестных офисов, милиционеры, пенсионеры, учащиеся ПТУ, серьезные бизнесмены и мрачные бандиты, приезжающие специально именно сюда на своих чудовищных Гелендевагенах. Потому что чебуреки вкусные. Действительно вкусные. Ярослав Гашек обязательно воспел бы их в рассказе вроде «Как мой друг Ганушка ел чебуреки».

После чего чебуреки поедаются прямо на этом брызжущем бульоном и человеческой энергетикой пятачке из марсианских плит, который зимой окружен серым снегом, а летом — травой цвета зеленой гуаши. С краю, возле забора стоит дерево, под ногами вьются голуби и воробьи — у них своя очередь, владычицы и энергетика поедания объедков.

Раз в пару недель я хожу поесть чебуреков. Вам неприятно, что у вас во френдленте пишут о маргинальной чебуречной? Да идите на хуй. Вам нравится гонять покорных якутских официанток в Бенихане, а я люблю смотреть в честные глаза токаря Прохорова, который сейчас честно пропивает получку. Идите, идите в Галерею. А лучше на хуй.

Я хожу в чебуречную с удовольствием, в эти моменты я свободен от традиционных представлений о калориях и холестерине, о том, что есть надо сидя и о том, что штаны от Германо Зама можно закапать жирным бульоном. Я смотрю как люди вокруг жмурясь, впиваются зубами в чебурек, как из них летят веерами гормоны животного насыщения, и я впиваюсь, я насыщаюсь, я вытираю губы розовой салфеткой, я слушаю.

О, знали бы вы, что я слушаю. У ЗИЛовских рабочих потрясающая искренность отношений, офисные интриги тусклые и пластмассовые по сравнению с яркой и эмоциональной способностью мастера цеха послать коллегу практически передать привет Аркадию Новикову в ответ на просьбу одолжить 500 рублей.
— Мудила потный, где ж ты был с утра! С утра у меня были деньги. А сейчас нет. Ты сколько хотел занять?
— Да тыщи полторы.
— Ептыть, ты чего, я такие деньги с собой не беру.
— Эт че, для тебя полторы тыщи прям большие деньги?

Мастер цеха колеблется. Конечно, полторы тыщи — это тебе не хуй собачий, но проявить финансовую несостоятельность — значит потерять лицо.

— Ну….не ахти какие…
Хмурит брови, морщит лоб, происходит принятие решения. Да, полторы тыщи — не хуй собачий. Точно.
— Но с собой не беру. Могу же пропить. Не дам я тебе денег!
— Ба-ля, я и у Сагайдулина просил, он не дал…
— Это потому что ты мудак. И пидорас, что у чурок деньги в долг просишь.
— Почему это я мудак?
— А потому что работать не умеешь!

И так далее. Я слушаю, где здесь самая дорогая и паленая водка, с кем спит Машка и кто же на самом деле мудак. Брутальный молодой человек, пребывающий, судя по одежде и автомобилю «девятка» в звании рядового преступной группировки, наклонился как журавлик, чтобы не закапать квадратные лакированные носы, и ест чебурек. В его ухо вставлен hands-free, и одновременно он ведет светскую беседу, получая видимое удовольствие оттого, что собеседник не подозревает о его гедонической оргии.

— Ну?
— А она че?
— Да лана!
— Не, ну я понимаю. Че я, дурак что ли.
— Ща, подожди!

И он закрывает глаза, и вгрызается в чебурек, хэндс-фри уходит на второй план, а я смотрю на него и так же впиваюсь в чебурек, и вся суета этого мира растворяется в бараньем фарше со специями. Как выражаются маркетологи и прочие умалишенные: «Наступает полный трент».

Коллеги со мной не ходят. Не ценят они чебуреки, рабочих, диалоги о смысле жизни на ЗИЛе, пятачок с воробьями под ногами. Со мной они ходят в «Стельку» есть бизнес-ланч, в «Тануки» есть суши и мисо, в Тараса Бульбу есть сало и вареники, или прямо в офисе в «Казахстан» есть непонятно что. Да ну их…

PS
На полкило муки: 2 столовые ложки подсолнечного масла, один яичный желток и ложку сахару. Баранину провернуть с луком в мясорубке. Добавить нарезанную петрушку, зиру, черный перец и немного посолить. Чуть размять с небольши количеством воды. Чебуреки не должны «раскрыться» при жарке - лепите аккуратно. Жарить в кипящем фритюре с 2 сторон. Чао, буратины